Já que os gato fedorento me roubaram a piada anterior, roubo uma ao bruno nogueira

Assaltar um banco não é 'assaltar'
é visitar os amigos

6-2 ?

baaaah eram 13 brasileiros contra 9 portugueses...

Claque do benfica

Se eles são dos No Name Boys, como é que os identificam?

(Santa Aliança -> jugular)

PSD

Quem foi a vaca que deu este Leite?

(Santa Aliança -> spectrum)

A ministra da educação é como uma tartaruga em cima de um poste

não sabes como ela foi lá parar...
(in Santa Aliança)

EUA

P: Estas eleições que é que Barack Obama pediu aos eleitores?
R: Para no votarem em branco...

Ginástica no Ártico....

P: Porque é que há trampolins no polo norte?
R: Para os ursos polar....


By: Macedo

De volta ao zoo.

P: O que é que diz um ouriço quando se descuida?
R: "Ca'cheiro!"

Burocracia, onde?

Como é o crime organizado em Portugal?

R: Pai, Chefe, director, vice-director, chefe de secretaria, chefe de departamento, chefe de secçao, orientador de sub-secçao especializada, coordenador de oficio, porta-voz de grupo, ladrão e estagiario

(demasiado político?)

Qual é o cúmulo do vegetarianismo?

Ir para trás da moita com a namorada e comer a moita

Quero os meus 500euros oh superbock!!

O que são movimentos?
- Mentos que se vendem no cinema (tchraan!)

O que é que nunca se pode fazer em frente a uma escola de deficientes?

Dar os parabéns atrasados

Casal rico discute excesso de sexo anal

Mulher: Antes tinha o buraquinho do tamanho de uma moeda de 1cêntimo, agora está do tamanho de uma moeda de 1euro...
Homem: Baaaah 99 cêntimos não é nada

I tink I taw a puthy cat!

Porque é que há frutos silvestres e não há frutos tweety?

Iiiiih isso não se diz...

O que é o cancro?
-A depilação dos pobres

Se somos da familia do macacos

porquê que eles não me enviam prendas de natal?

De acordo com a Federação, o proximo seleccionador tem que saber falar português

O Eusebio ta portanto fora de questao.

Loiras, carro

Uma loira está a conduzir e vê um carro com os 4 piscas ligados... ultrapassa-o, abre os vidros e diz: "Você decida-se! fogo pá"

drunk Canguru

Num descampado do centro da Austrália um cangurú entra num bar e pede um whisky.
O barman, admirado, pede-lhe os 20 dolares da conta e diz :

- Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangurú que me pede uma bebida.

Responde o cangurú:
- Pudera, com o whisky a este preço.

Loiras, cortinas

Uma Loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado :

- Bom dia, se faz favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador !

O empregado, espantado, diz :

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas...

Diz a Loira, com ar de espertalhona :

- Helloooooooooooooooo ? ! ? ! ? ! ? !......... Eu tenho o Windows ! ! ! ! ! !

USA <-> PT

Um norte-americano do Texas, morando há pouquíssimo tempo em Portugal e dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para abastecer a sua dispensa. Eis o que escreveu:

Pay she
- Mac car on
- My one easy
- All face
- Car need boy (may kill)
- Spa get
- Her Villas
- Key jow (parm zoon)
- Cow view floor
- Pier men tom
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
- Three go

No final, sai do supermercado, bate com a mão na testa e exclama:

- Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!

King !

Um sujeito entra num bar e diz ao barman:
- Dê-me 20 shots, depressa!
O barman serve-lhe os vinte shots e observa enquanto o homem os bebe rapidamente, um atrás do outro.
Diz o barman:
- Nunca vi ninguém beber shots tão depressa...
- Se você tivesse o que eu tenho também os bebia assim depressa!
- Ai sim? Então e o que é que você tem?
- Dois euros!

Gineco

Uma senhora vai ao ginecologista e este diz-lhe:
- A Senhora tem um clitóris parecido com uma tampa de uma caneta BIC...
- Está assim tão roxo, doutor?
- Nao... está todo mordido...

Religião

O que dá o cruzamento de um ateu com uma testemunha de Jeová?
Alguém que nos bate à porta sem motivo nenhum.

O que diz a mãe feiticeira à filha feiticeira logo depois de esta ter partido uma jarra?
- Não devias ter feitiço!

Brutos!

O que é pior que um macho chauvinista?
Uma mulher que não faz o que lhe mandam.

Decidimos acabar com este blog após a visualização do programa "Aqui e Agora" da SIC (NOT).

Aprendi que os blogues são uma "fonte de perigos e fraudes" criados para "pedófilos"; para "cobardes, gente sem escrúpulos, frustrados, traumatizados, invejosos, galeria de gente cheia de ácidos"; para "terroristas, branquiamento de capitais, tráfico de armas, tráfico de explosivos" (porque explosivos não são armas) e sabe-se lá mais o quê.
Isto tudo de acordo com esse grande senhor Francisco Moita Flores. Mesmo não utilizando internet tem ao que parece, voto na matéria, o que de facto prova que ele é um Grande senhor (ou então alguém que devia ter ficado calado, tal como eu faço quando estão a falar de sexo...).

Aprendi que é um mundo de calúnias, de "devassa, violação e violentação", um mundo "tenebroso", um "cortejo de veneno".
É acima de tudo, um "perigo para a democracia" pelo que ela perante a tecnologia "desnuda-se à sua destruição" (uma vez mais do Grande), que transforma esta sociedade "invivivel" (vamos todos fingir que essa palavra existe).

Ainda por mais, aparentemente metemos nojo ao Miguel Sousa Tavares. Longe de mim querer lhe meter o que quer que seja onde quer que seja (talvez um bibe e uma passagem para a mão, ao rancho Never Land).

O que nos chocou ainda mais, é que este mundo representa uma "devassa à intimidade". Nunca eu pensei (não sei chamem-me ingénuo) que ao PUBLICAR um post, estaria a expô-lo ao PÚBLICO (ajuda: as palavras em maiúsculas são uma pista). Sempre pensei que tudo estaria em domínio privado (mas se calhar sou estúpido ou burrinho... ou os dois).

Aprendi que os blogues são um "incentivo à violência", uma "porta aberta para criminosos", uma "arma de caça" e "meio de atracção de predadores" (dinossauros?).
Aprendi que "não é saudável" e são prova de uma "profunda solidão e narcisismo".
Aprendi que os blogues devem ser censurados e que qualquer tipo de "acesso à internet devia estar dependente de uma pré-identificação pelo servidor de quem é o utilizador" (era capaz de jurar que tal já acontece... mas eu sou um mero informático e não um comentador televisivo).

Agradeçemos à SIC (Sociedade de Incentivo à Censura ?).

Beauty and the Geek

- make me blowjob
- NO!
- sudo make me blowjob
- Okay

Zoologia strikes again...

P: O que é que faz 99 tic e 1 vez toc?
R: Uma centopeia com uma perna de pau.

Ah i tal animais

P: O que é que acontece quando um elfante se apoia numa pata?
R: O pato fica viuvo.

One, too, sree,for,five,sith,ate, nine, ten, ten one, ten too....

Finalmente uma piada mesmo boa:p:

O que é o HiV?
É o hi5 romano...

By: Filipe

Como se chama o grupo de nerds de Harvard?

Grupo de estudantes...

As piadas sobre a idade do john McCain já tão demasiado velhas

...mais velho que isso só mesmo o John McCain

Como se chama um anime que gera consenso?

unAnime.

Isto anda simplesmente triste...

O quê que o jardel faz dentro e fora do campo?
Chuta.

Uma pergunta muy nobre.

Se o porco so tem 4 pernas onde e que arranjam o fiambre da perna extra?

Rui Pascoal - Paz Arábica

http://www.myspace.com/ruipascoalproducoes

oi?

Pa bo enten mei pala bas

Qual o nome da Princesa Diana em espanhol?

Mercedes Del Pilar.

Enigmas clássicos

Duas crianças brincam...Qual delas foi violada?

Foram ambas. No cu.

Só para informáticos secos (e nem esses)

Que I/O não se liga ao computador?
R: I/O-gurte

Procura-se...

Duas coisas:
-O autor da piada e
-A piada....

É saudável gozar comigo mesmo

O quê que eu (Laginha) tenho em comum com chocolate em pó?
- we're both to late

(sim? talvez? não? nao...)

Ainda lêem isto?

Porquê que as baleias grandes voam?
- porque são uns balões...

Não pesco nada daquele determinado assunto...

- Falta-te a cana?

SECOOOOOO....

Era uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.

Só para avivar a coisa...

P: Para onde é que vai o betão depois e morrer?
Q: Para o cimentério...

Ciência

O que resulta o cruzamento entre um bebe e um carro?
-pedaços de bebe

Desculpem la, tava aborrecido

Depois da contratação do jovem Sepsi, o benfica prepara-se para comprar o passe de... (wait-for-it)
... Caco Cola

(quem é o mais desidratado msm?)

Como se chama o pai do Liedson?

Lied...

Que clube francês joga para perder?

Toulouse...

Hmm....

O que é que se chama a um homem sem ouvidos?
O quê?
Chama-se os nomes que se quiser, ele não te consegue ouvir.

By: Alcides

Porquê que não dá para jogar futebol com bebés?

porque estão sempre à mama...

(by Jo)

Este pessoal novo aqui do blog pensa que é o maior ou o camandro...

Como é que um etíope foge de um cão raivoso?
R: Atira o braço para um lado e foge para o outro...

Mais brincadeiras com nomes...

Dás-me 100€?
O Van Damme.

Quandas f*das dás por semana?
O Leonardo Davinci.

Compras roupa ?
O Bruno Gama.

Ja violaste alguem ?
O Saviola.

Leste a Bíblia?
O Galileu.

Cultura Musical

P: Sabem porquê que as bandas de rock não precisam de electricidade?

R: Porque têm bateria.

Como se vê se uma loira mexeu num computador?

Se tiver corrector no monitor...

Iam 2 graos de areia a passear no deserto..

Um diz: Ó pá, pode ser impressão minha, mas acho que estamos a ser seguidos..

Porque é que os alentejanos nao apanham sida?

Porque nao levantam o cu para nada!!

A piada do Jonny para o Jonny..

- Sabes o melhor local para se abrir uma carpintaria?
- Não...
- Nas Universidades
- Mas porquê?
- Porque os alunos por lá fazem muito poucas cadeiras...

Electrodomésticos

P: O que é que acontece quando metes um tomate no micro-ondas?

R: Entalas o outro.

Uma questão de tamanhos...

P: Por que é que a ervilha é verde e pequena?

R: Porque se fosse grande e amarela era uma banana.

Barato é aqui

P: Que é que podes comprar com 1 euro?

R: Dois bilhetes para o concerto do 50cent.

Pura Genética

Havia um cão que tinha uma pata de borracha..
Coçou-se e apagou-se.

E porque é Inverno...

Dois amigos, um pergunta: "Sentes frio?"
Ao que o outro responde: "Não."
Retorno: "Mas o 50cent."

Uma questão de penugem...

P: Em que parte é que as galinhas têm mais penas?

R: Na parte de fora.

Por que é que a manteiga não entrou na discoteca?

Porque foi barrada.

Biologia básica

P: Como é que as células mantêm contacto umas com as outras?

R: Por telefones celulares.

Por que razão, no circo, as focas estão sempre a olhar para cima?

Para micar os focos.

Qual é o jogo mais demorado?

Ninjas a jogarem às escondidas...

Estamos no inverno, e pena não nevar aqui mas aqui vai...

Diz um boneco de neve para o outro:

- Não te cheira a cenoura?

By:Tempo de secura

Piada de ano novo

P: Este ano tens alguma resolução?
R: A mesma... 1280x800

Mais uma piada para TODA a família

Doi amigos encontram-se num carro. De súbito, uma velha começa a atravessar a passadeira.

Um deles diz:
"Olha a velha, caraças! Olha a velha!"

O condutor não responde; na verdade, acelera ainda mais.

O outro continua a dizer:
"Olha a velha, pá! Não 'tás a ver a velha?"

O condutor acelera ainda mais, e parece não querer ouvir.

Entretanto, o carro aproxima-se cada vez mais da passadeira, na qual a senhora idosa caminha, lentamente.

O outro insiste:
"Foda-se! Olha-me a merda da velha!"

Bam! Tarde demais. Sangue no vidro, bocados de carne e outras partes do corpo espalhadas na passadeira, um cenário grotesco e macabro.

O amigo, que não o condutor, pasmado, remata:
"Ah, foda-se, estava a ver que falhavas!".