A: Ontem à noite não recebi prenda nenhuma...
B: Então porquê?
A: O Pai natal tá com insuficiência renal.
B: Coitado. E tá internado?
A: Não... Tá à procura das renas.
(Não deixar de haver a bela da piada da época :P)
A equipa do Hipertonia deseja a todos um Feliz Natal!
Para acordar em cima da hora... (como de custome)
P: Qual a diferença entre a Anglina Jolie e o casal McCain?
Q: A Angelina volta de férias com mais filhos que os que levou.
O que é que é melhor que ganhar os Para-Olímpicos?
Andar.
Qual é a pior coisa que acontece quando se tem sexo com uma criança de cinco anos?
As manchas de sangue no fato de palhaço.
Dois cagalhões foram assaltar um banco, mas foram apanhados.
Agora, cumprem pena na Prisão de Ventre...
P: Como é que um eletrão se suicida?
R: Atira-se de um ponte de hidrogénio.
By: Tavares
Havia um pintainho tão preguiçoso que em vez de fazer:
"Piu Piu Piu Piu Piu Piu Piu Piu Piu Piu Piu Piu Piu!"
Fazia:
"Piu etc.!"
P:Numa festa de camisas aos quadrados como se sente o gajo da camisa às riscas?
R:Completamente desenquadrado...
(ouch)
(By: Tiago Alves)
"Hey gringo, cuidado que después de la puente hay hombres que te matan por diñero...
PUM PUM
... yo soy tu amigo, te mato por nadye..."
"Hey gringo, donde moras?"
"Yo moro en frente al cemitério"
PUM PUM
"Ahora moras en frente a tu casa..."
O jogador do Freamunde (super) Bock tenta furar pelo Cintra mas eis que aparece Luisao a fazer um corte imperial (e fino!)
Vencedor: Benfica (recebe um caneco em cristal preto em forma de coral)
uma menina vai cortar o cabelo e estava a comer um bolo, o cabeleireiro disse:
-vais ficar com cabelos no teu docinho!
ela: e tambem me vao crescer mamas!
A internet em Africa é do melhor...
...ficas sem leg nos campos de minas
(desculpas a quem esta piada ofender)
Quantos homens a sério são necessários para mudar uma lâmpada?
Nenhum, os homens a sério não têm medo do escuro !
Está um bit pequenino sentado no banco do recreio a comer a sua sanduíche quando chega um grupo de outros 7 bits que dizem, em conjunto:
"Can we have a byte?"
Two hydrogen atoms walk into a bar.
One says, "I've lost my electron."
The other says, "Are you sure?"
The first replies, "Yes, I'm positive..."
2 canibais estão a comer um palhaço, e um diz para o outro.
Isto tem um sabor engraçado!!!
O que é que o detector de fumo disse à torradeira?
Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep
Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados... o0
Estavam dois canibais no autocarro e entra uma rapariga sem um braço
Vira-se um canibal para o outro:
- Olha, é aquela gaja que ando a comer
Só uma nota de alguns nomes que eu não gostava de ter:
.Adolfo Dias
.Jacinto Leite Capelo Rego
.Oscar Alhadas
Era uma t-shirt marcagant ou gantusa como quiserem
Uma formiga e um elefante decidem ir ao cinema.
Na primeira parte do filme, antes do intervalo, o elefante senta-se na fila da frente, acabando por tapar, por completo, o ecrã à formiga.
Durante o intervalo, a formiga, mais que irritada, pede ao elefante que troquem de lugar; o elefante, após alguma hesitação, aceita.
De volta à sala, tudo decorre como acordado...Passados uns minutos, a formiga vira-se para trás e diz ao elefante, "Toma que é para aprenderes se gostas!".
Um homem recentemente chegado ao céu, pergunta a S.Pedro:
-Quem é aquele gajo das piadas secas mas mesmo mesmo secas?
-Baaaah n ligues é Deus, anda armado em Laginha
As estudantes universitárias não têm período. Têm semestre.
P: Qual é o contrário de petróleo?
R: É o bangla !!! Porque quando o petróleo sobe, o bangla....desh !!!!
By: Hike
- Só para te meter inveja: comprei um vaio-sz5 topo de gama bueda bom!!
- Bom bom era um vaipo... vaipo caralho
P: Porque é que a galinha atravessou a estrada?
R: Para chegar ao outro lado...
P: O que se diz dos caloiros gordos?
R: Diz-se que têm caloirias a mais.
By: Tempo de Secura
Estavam duas girafas a comer semáforos e um diz para o outro:
-Este último caiu-me mal...
-Então porquê?
-Estava verde...
O oxigénio pergunta ao nitrogénio:
- Nitrogénio, a que horas é que tas pronto?
Responde o nitrogénio:
- Àzôto...
As aspirações da selecçao portuguesa estão agora comprometidas, isto porque
...
(wait for it)
...
o empate não sérvia...
Tem cuidado! Ouvi nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada.
- Uma!? São às centenas!
P: Porque é que o peixinho dourado apanhou sida?
R: Porque se esqueceu de usar preservativo.
Dois supositórios viram-se para dois comprimidos e dizem:
-Vocês abordam sempre o problema pelo lado errado da questão.
Um comprimido comenta com o outro:
-Estes gajos da oposição são sempre a mesma merda...
By: Peter
P: Que nome se a uma massagista de nome Assunção que age sempre de forma muito estranha?
R: Uma Freaksão
The day that windows makes something that doesn't suck, it's the day they start producing vacum cleaners.
Que se diz quando se esquece de um stall no pipeline?
- Olha fds... que hazard
A que se assemelha ter sexo oral com um leproso?
Comer yogurte com pedaços
(volto a repetir, se quiserem bater em alguem porque a piada é de certo modo ofensiva, batam no gustavo ok? =P )
Que peça de vestuário está sempre com dores?
A paintufa
(estudar análise matemática apura o meu sentido de humor... no sentido contário)
Como se chama um quadro africano?
...
Ixquadro
Que nome se dá a um sermão secante e dormitivo de um padre?
Salmofada...
Onde se pode encontrar algemas?
R: Junto à alclara do alovo
Uma gaja para o médico:
-Doutor posso tomar banho de imersão com menstruação?
O médico responde:
-Claro que sim, se conseguir encher a banheira...
P: O que é que é pior do que um bebé num caixote do lixo?
R: 20 bebés num caixote do lixo.
P: O que é que é pior que 20 bebés num caixote do lixo?
R: 1 bebé em 20 caixotes do lixo
P: O que é que é mais engraçado que é mais engraçado que um bebé num caixote do lixo?
R: Um bebé vestido de palhaço num caixote do lixo.
Um surfista de Setúbal vai ali para a zona da foz do rio, mas ao sair da água está todo cheio de marcas vermelhas e negras... O que lhe aconteceu?
R: Entrou numa onda sádo...
From; Tempo de Secura
Dois informáticos na rua:
- Curto bué aquela beta ali à frente...
- Bah.. Eu prefiro a versão shareware....
Qual a semelhança entre um quarto de uma pessoa em coma e a série de desenhos animados Dragonball?
-Ambos têm um vegeta(l)
Foi recentemente criada uma sociedade entre os Hospitais Universitários de Coimbra e a empresa de pneus no sentido de melhorar eficiência das duas partes. Deste modo alguns dos melhores investigadores na área da recauchutação juntaram-se hoje ao serviço de pneumonologia do hospital.
-Porque é que o robocop nao tem trocos?
-Porque não tem bolsos onde os pôr....
-Porque é que a apresentação power point fica sempre deprimida no fim?
-Porque acabaram os dia(s)positivos.
(Não são da minha autoria)
Parabéns Laginha!!!
Há que rever prioridades. Principalmente quando a única coisas que mantém um ente querido vivo é uma máquina. Infelizmente tive de de o desligar... Precisava da tomada para o portátil.
Devido aos meus problemas de costas, o médico disse para eu não segurar coisas muito pesadas.
Desde então que mijo sentado.
Porque que é que n dá o jornal da hora de almoço na etiópia?
porque essa hora n exist
Qual é o resultado dum jogo de futebol entre a jamaica e a etiópia?
metade do campo fumado, metade do campo comido
O que significa um grão de arroz num lavatório na etiópia?
Um etíope esteve a vomitar toda a noite
Como é que se começa uma cadeia alimentar na etiópia?
abre-se um pacote de bolachas
Agora, com a “interrupção voluntária da gravidez” legalizada, surgem diversas questões.
Imaginem os aborrecidos melodramas televisivos que esta nova especialidade irá criar…Reinventemos o cliché da “operação que correu mal”:
[Música dramática de fundo]
Mulher: Como foi, doutor?
Médico: Fizemos o que pudemos…Mas, a criança não sobreviveu…A operação foi um sucesso!
Mulher: Ufa, livrei-me de um empecilho! Agora, está com Deus, no Paraíso…
Médico: Não, está no contentor, ao lado de dois preservativos estragados.
O que é isto? Nada, exacto. É que, no campo do aborto, nenhuma operação pode correr mal…Quer dizer, o puto ou sai morto ou sai morto…Tanto faz se o médico o chacinou “dignamente” ou se lhe enfiou uma bala nos cornos. A série House, versão clínica abortiva, irá ser ainda mais repetitiva; em todos os episódios, o caso será o mesmo: um puto, ou melhor, “uma parte do corpo da mulher”, tem que ser retirado, uma vez está a prejudicar as férias em Cuba da sua progenitora - o Wilson vai dizer que se trata de um cancro, mesmo assim.
E qual o slogan das clínicas? “A Vida são dois dias”? Parece-me ser o mais adequado.
Sabiam que os casais em que um membro sofre de dupla personalidade são sexualmente mais satisfeitos que o normal?
Cada vez que têm relações é uma menage.
Dois homens, um magro e um gordo, chegam a uma pastelaria. O pasteleiro confeccionou três pastéis e meio. Um pastel custa três euros. Metade de um pastel custa um quarto da metade de 3/4 de pastel. 3/4 de pastel custam dois euros e sessenta cêntimos.
O homem magro chegou à pastelaria com cinco euros no bolso. Saiu com apenas cinquenta cêntimos.
O homem gordo chegou à pastelaria com seis euros no bolso. Saiu, igualmente, com apenas com cinquenta cêntimos.
Após tudo isto, o pasteleiro informa os dois de que vendeu um pastel estragado. Um pastel estragado pesa menos cinco gramas que um pastel em boas condições. Assim, o pasteleiro requisita ambas as caixas e pesa-as.
A caixa do homem magro pesa 350 gramas.
A caixa do homem gordo pesa, também, 350 gramas.
Confuso e intrigado, o pasteleiro, apercebendo-se de que não consegue chegar a nenhuma conclusão através do peso, lembra-se de que a densidade de um pastel estragado é menor que a de um pastel em bom estado.
Todavia, o pasteleiro, ao testar tal teoria, não chega a qualquer conclusão.
Porém, o pasteleiro, rapidamente, se recorda de que um pastel estragado contém mais fosfato de amónio de que um pastel em perfeitas condições; por sua vez, um pastel em boas condições possui mais cromato de ferro que um pastel em mau estado.
Primeira parte do enigma: porque é que ainda estás a ler, dado que isto é completamente estúpido? Vai à praia. Sai de casa! Vai! Vai viver! O quê? Ainda a ler? Sua ignóbil criatura, neste momento, há coisas bem mais interessantes, neste vasto e maravilhoso Mundo, para fazer do que procurar a resolução desta imbecilidade de enigma...Vai! O teu pai deve ter vergonha de ti...Vai correr, perde essa banha, seu cromo de quebra-cabeças e enigmas..."Uuu, olhem para mim, resolvo qualquer mistério"...Fode-te, seu vil e cobarde pedaço de lixo humano...Triste, patético...Extremamente infeliz, toda esta situação.
Segunda parte do enigma: porque raio é que um simples pasteleiro sabia a densidade e o peso de um pastel estragado, assim como a sua composição química? Não faz sentido nenhum. Que absoluta parvoíce.
Terceira parte do engima: quem é que ia comer pastéis que haviam sido apalpados e submetidos a estranhas experiências?
Uma gajo correu 10km, andou de bicicleta outros 10km e nadou 5km....
Estaticamente falando ele ficou com os quartis doridos...
Uma lâmpada fundida para um lâmpada ainda operacional:
-Baaah virgem
Em resposta:
-Baaah estéril, ja não dás à luz
Diferenças entre este blog e uma equipa de a basquetebol?
No blog ninguém acerta uma e há mais posts.
Que diz um informatico que não conseguiu aplicar um algoritmo de ordenamento?
-Nao tive sort...
Cientistas descobriram recentemente que filhos únicos têm mais probabilidade de contrair a gripe das aves, visto que as mães são mais galinhas...
Sabes o k é k faz um preto sentado num banco de pedra na praça da republica?
Eu tb n......
Estavam 3 eskilos no ramo de uma arvore. Um tropeçou num pau, deu uma cabeçada no outro eskilo e caiu, o eskilo k levou a cabeçada ficou desnorteado e tb caiu.
pr k é k o 3º eskilo caiu?
pr k pensava kera um jogo...
pr k é k a arvore caiu?
pr k pensava kera um eskilo!!!
Após noite animada:
Porquê que há cadelas que abandonam os seus cachorrinhos na rua?
Porque não têm dinheiro pa ir a Espanha.
Porquê que um impotente sexual mija sentado?
Porque não quer dar a mão ao traidor.
Porquê que os leprosos não jogam voley?
Sempre que servem, é mão na rede.
És uma gata na cama.
Por ser assim tao sexy?
Não porque pareces que tens 7 vezess mais anos do que tens.
Qual a semelhança entre Ricardo III de inglaterra e um fumador?
O 1º trocava seu reino por um cavalo o 2º por um CAMEL.
Esta é uma citação de uma piada de um conjunto de amigos meus. Mais uma vez os nomes ficam por saber.
"Uma salsicha numa frigideira. Põem lá outra.
A 2ª diz: "AAAAH! Ta quente!!!"
A 1ª responde: "AAAAH! Uma salsicha que fala!!!" "
"-O que é que é pior que 20 bébés num caixote do lixo?
-Um bébé em vinte caixotes do lixo!"
Estão dez pessoas numa festa. Nove vão-se embora e fica la nenhum. Porquê?
Noves fora = zero...
O que é que é verde grande e sobe as arvores?
O bacalhau (a cena do verde era so pa enganar)...
" -Porque é que usas óculos vermelhos?
-Para vermelho'r!!!"
" -Porque é que usas óculos verdes?
-Para verdeperto!!!"
Pois.....
Saga dos legumes
"-Vou-te partir a boca!
-Tu e mais coentros!?"
"-Como se mata um vegetal?
-Faz-se-lhe a folha..."
"-As cenouras fazem bem aos olhos.
-Porque é que dizes isso?
-Já alguma vez visto um coelho de óculos?"
Continua a saga das vacas....
"-Como é que se colam duas vacas?
-Com uma CowColadora"
Mooooo....
Só para continuar com os animais....
"-Que animal tem entre 3 e 4 olhos?
-O Π-olho"
Pois...
À semelhança de muitos tapetes de entrada este post apenas pretende dar as boas vindas a toda uma geração de leitores desejosos por ouvir piadas secas.
Arrisco-me talvez a dizer que se após lerem um post deste blog caso baixarem a cabeça, cerrarem os olhos, suspirarem e clicarem por fim na cruzinha no canto superior direito da janela; cumprimos a nossa função.
Brindo-vos desde já com a 1ª de uma longa tradição (afastem-se de objectos afiados):
"-Qual é o animal mais velho do mundo?
-A vaca. Ainda é a preto e branco..."
Ps-Por razões obvias os autores preferem manter-se no anonimato....
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